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February 20, 2007

「脂肪腫ちゃん」で思うこと

術側とは反対側にある、脂肪腫ちゃんの存在が気になっています。これでまた悪性(=脂肪肉腫)と出たらどうしよう?と思ったり、乳がんだけでもびっくりなのに、さらに脂肪肉腫なんてものが加わったら、一体自分はどうなってしまうんだろう?最近ようやく精神的にも安定しているのに、また嫌な結果が出たらどうしよう・・・とか。

もし悪性と出ても、もう手術も化学療法もイヤだと思ってしまいます。実際に悪性と出たら、またジタバタしてしまいそうですけど・・・(*_*; 周りからは「悪い方に考えると、本当にその通りになってしまう。」とよく言われるのですが、自分でも触れる場所に「しこり」があるので、ついつい気になって触ってしまいます。病気ばかりは、本人がどんなに気をつけようと、自分の意思とは裏腹に悪い結果が出ることもあるのがわかっているだけに(乳がんのときも、もしや・・・でもまさかということもあり得る、と思ったら本当にそうだったし・・・)2週間後の検査結果を聞くのが本当に怖いです。

体の具合が悪いのももちろん困るのですが、精神的な落ち込みは自分でコントロールすることができなくて、一番ひどかったときは精神科の受診も考えました。結局一度も受診はしませんでしたが、あの不安な気持ちは一体どう表現したらいいんでしょう。

病気になる前は、会社を辞めること自体が(私にとっては)「怖いこと」でした。会社に行くことは、何よりも「普通の生活」だと考えていましたから。でも今は違います。食べていくためにも働くことはもちろん必要だけど、それ以上に、ただただ普通の生活がしたいのです。

今、脂肪腫ちゃんのことで不安があるとはいえ、精神的に安定している理由は自分でもよくわかっています。一時期、悩ませられていた、友人との付き合いが全くなくなったからです。化学療法で身も心もすっかりボロボロになっていた頃、順調に、結婚、妊娠、出産と進んだ友人で、かつ頻繁に「幸せオーラ」をドッカーンと放ってきた友人と、接点がなくなったからです。もちろん、同じような状況でも付き合いを続けている友人も何人もいます。でも、どうしても、どうしても、このまま付き合いを続けていると、精神的にたたき潰されてしまいそう、と感じた友人との付き合いをやめたことで、その後は必要以上に落ち込むことはなくなりました。

身近に比べる対象がなくなったからか、最近は、正直、結婚とか子供のこともどうでもよくなってきました。そういった感情は、もしかしたら自分の中で押し殺しているのかもしれないし、そもそも相手あってのことなので、自分ひとりで悶々としたところで、どうにかできるものでもないですし。ただ、そろそろ親元から独立しなくては・・・という思いはもちろんありますが、あまり多くは望むまい、という、一種の開き直りが出てきた気がします。

この頃よく考えるのは、病気のことうんぬんよりも、この先どうやって生きていこうか?ということ。もう今までみたいに、1に仕事、2に仕事・・・という生活だけはしたくないのです。適度に楽しみを盛り込みつつ、仕事仕事とはならない生活。実際はそんなことは難しいのかもしれませんが、何か私にもできることはないかな~?なんて考えてしまいます。でもやっぱりいつかは○○したいなあ。(←どうでもよくなってないじゃん!って声が聞こえてきそうですね。)

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